0 Comments March 22, 2022

«Lequel des deux j’aime vraiment? Je ne me pose plus la question»

«Lequel des deux j’aime vraiment? Je ne me pose plus la question»

Cette semaine, Lucile conseille Amelie, qui aime deux hommes et souhaite concilier ces deux amours paralleles.

Temps de lecture: 6 min

«C’est complique» reste une sorte de courrier du c?ur moderne dans lequel vous racontez vos histoires –dans toute leur complexite– et ou une chroniqueuse vous repond. Cette chroniqueuse, c’est Lucile Bellan. Elle est journaliste: ni psy, ni medecin, ni gourou. Elle avait juste l’envie de amener les problemes.

Si vous voulez lui envoyer ces histoires, vous pouvez ecrire a cette adresse: [email protected]

Je suis mariee depuis limite dix ans a 1 homme adorable, gentil, doux, attentionne, fidele, patient, intelligent, beau, pere implique. bref, le mari bon. Je sais que, Quand je l’ai rencontre, j’ai d’emblee reconnu en lui le mari et le futur pere de mes enfants. Un declic. Je sortais tout juste de quelques annees d’anorexie, de solitude extreme. J’avais 25 annees et il fut mon premier homme, j’ai ete sa premiere femme. Je n’etais nullement amoureuse de lui au sens passionnel. J’avais a une telle epoque peur des hommes, de l’abandon, de l’acte sexuel. Cela etait vierge et timide lui aussi, cela m’a rassuree.

J’ai decide de me marier avec lui, nous avons eu trois bambins et, malgre des difficultes liees a mon histoire personnelle et familiale compliquee, il m’a toujours soutenue, encouragee et aidee. Je n’ai absolument pas grand chose a lui reprocher et, aujourd’hui bien, je le sens amoureux de moi.

Mais voila. Ma vie sexuelle fut inexistante pendant de grandes periodes et, apres la naissance du troisieme enfant, j’ai fera une depression, qui m’a conduite a entamer, enfin, une psychotherapie. Celle-ci m’a aidee et m’a ouvert les yeux sur beaucoup de trucs. J’ai enfin compris que j’avais ete detruite psychologiquement avec la famille, que l’anorexie avait ete un refuge contre le comportement incestueux du pere. J’ai retourne une enorme claque, Mathieu m’a encore soutenue et j’ai repris pied peu a peu.

Je decouvre juste depuis quelques mois qui j’suis, a 37 ans, et votre declic m’a donne l’envie d’ecrire. J’ai donc entrepris d’ecrire mon histoire. Tout semblait aller de plus en mieux, y compris sexuellement avec Mathieu. Et patatras. Un vendredi apres-midi, je croise le regard de B. dans le couloir des bureaux ou je travaille et, sans bien savoir pourquoi, j’ai cherche dans Google a savoir qui il etait. Je ne connaissais nullement son nom ni l’emplacement de son travail. J’ai donc retourne au hasard un des noms que j’ai vus sur l’une des portes de ce couloir. Et la, stupefaction, la photo qui s’affiche a l’ecran est beaucoup celle de votre homme que j’ai croise. Puis, deuxieme choc, la photo est celle d’un article de journal ou c’est question du roman qu’il vient de publier. A cet instant, je recois une decharge d’adrenaline de plein fouet. Sans vouloir admettre qu’il s’agit d’un coup de foudre, J’me dis que c’est a cause du fera qu’il est auteur et que, depuis diverses mois, je tente d’ecrire moi aussi.

Et la tout s’enchaine. Moi qui suis d’une timidite maladive, je le contacte pour choisir son livre. Il le dedicace, je commence a le lire et, la, deuxieme coup de foudre. Je lui envoie un retour sur chacune de les lectures, il les aime, me trouve intrigante, captivante et nous nous retrouvons regulii?rement dans son bureau. Puis vient une invitation au restaurant. Je lui explique ma situation familiale et que mes intentions paraissent purement amicales. Tout est net entre nous, aucune jeu de seduction, comme si nous voulions nous couvrir l’un l’autre. Mais, au bout de plusieurs mois, il m’avoue ses sentiments et je ne cherche plus a cacher les miens. Il a renonce depuis plusieurs annees a l’amour et enchaine des plans sexe avec des inconnues ou des sex-friends comme il evoque.

Cela m’explique que j’suis la premiere femme dont il va i?tre vraiment amoureux. Il ne cherche pas a avoir de relations sexuelles avec moi, il veut juste mon plaisir et m’aimer.

Nous sommes a l’oppose l’un l’autre sur de nombreux plans mais notre maniere d’agir reflete identiques difficultes et angoisses: nous sommes sur la aussi longueur d’onde

Pourtant, un apres-midi, tout a failli basculer. Cela m’a invitee chez lui et nous avons eu de nombreux en gali?re a resister l’un a l’autre. Sans me donner totalement a lui, nous avons eu des echanges sexuels. J’y ai pris ravissement tel pas. Il suffit que je touche mon tour de B. Afin de etre beaucoup, delicieusement bien, douloureusement beaucoup. Et lui m’a avoue qu’il en etait de meme, malgre toutes ses aventures: un simple baiser de ma part dans le cou suffit a le faire chavirer.

Mais bien nous oppose: il ne veut jamais d’enfants, j’en ai des, il passe son temps en concerts et en soirees, j’ai une vie bien rangee, il a presque fera le tour du monde et mon mari et moi ne voyageons pas, il enchaine les plans cul et je ne connais que mon mari. Mais il ecrit et il m’aide a developper la creativite. Nous sommes a l’oppose l’un l’autre concernant de nombreux plans mais notre facon d’agir reflete analogues difficultes et angoisses. Nous sommes constamment sur la meme longueur d’onde, entierement sinceres l’un pour l’autre sites web bi curieux et, grace a lui, je decouvre encore quelque peu plus qui j’habite. Je m’epanouis et ceci rejaillit sur les relations avec Mathieu, mes enfants, faire mes collegues. Lui qui dit s’ennuyer avec bon nombre de gens ne s’ennuie jamais avec moi et nos discussions sont passionnantes.

Mathieu sent que j’aime votre homme. Je lui ai promis de ne jamais le tromper physiquement, mais votre que je ressens pour B. n’est gui?re controlable. Je profite de une telle remise proprement dit pour faire le point avec Mathieu, Afin de me reinvestir dans ma relation avec lui, y compris sexuellement. J’ai renonce a avoir des relations sexuelles avec B. et votre decision m’est Complique car je sais que je ne connaitrai pas une telle extase que j’eprouve a son contact. Mais voila, je sais que je ne dois nullement franchir cette limite, par respect Afin de Mathieu et Afin de moi-meme. Mais ne plus voir B., j’en suis incapable. Ca nous ferait souffrir la totalite des deux.

Je dirais que ces deux amours paralleles se nourrissent l’un l’autre, a moi de savoir les concilier pour qu’ils ne s’autodetruisent pas.

Bien sur, Il existe ma culpabilite. Les insomnies. Notre manque. J’ai jalousie aussi, alors que je ne suis gui?re jalouse pour mon mari. Et votre peur perpetuelle de perdre ces deux hommes. Mais je n’ai jamais d’autre tri.

Lequel des deux j’aime vraiment? Je ne me pose plus le sujet. Une life commune avec B. pourrait etre trop compliquee. Mais je sais aussi que ce que j’eprouve pour lui est trop extri?mement pour y renoncer.

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